szexmesék

vizsgaidőszak van. nekem is :) meg elég nagy kavarc van körülöttem, kár lenne belemászni, így ma ismét egy összeollózott bejegyzésre futja csak :) a cikknek ez csak egy szemelvénye, a teljes itt olvasható :)

"Egyéjszakás kapcsolat


Az este izgalmas volt, az éjszaka pedig forró. Mégis tudod, érzed, hogy ennek nem lesz folytatása. Így zárhatod rövidre:

1. Hűvösen és egyenesen
Kelj fel az ágyból, öltözz fel. Amikor a telefonszámod után kérdez, egyszerűen és világosan mondd meg neki, hogy nem tartod jó ötletnek, hogy felhívjon.

2. Vállalva a kockázatot
Óvatosan vezesd rá, hogy te csak játszani szerettél volna egy kicsit, és hogy eszedbe sem jutott, hogy ő esetleg többet szeretne. De vigyázat: ez a módszer veszélyes is lehet, mert előfordulhat, hogy ezek után még jobban beléd habarodik!

3. Lazán, könnyedén
Add meg a számodat, de soha ne beszélj egyértelműen a folytatásról. Akkor sem, ha biztosan érzed, nem akarsz vele többször találkozni. Ha a közös éjszaka után naponta hívogat, vagy üzenetet hagy a rögzítődőn, ne hívd vissza.

4. Trükkösen
Ha végképp nem tudod kiadni az útját, hívd el a kedvenc szórakozóhelyedre, és flörtölj minden épkézláb férfival. A végén hagyd őt ott, és távozz a leghelyesebb udvarlóval. Hogy valójában a testvéred csapott le a kezéről, azt nem kell tudnia."

néhány hete akadt a kezembe egy magazin, amelynek központi témája volt az egy éjszakás műfaja :) az ott leírtak alapján én totálisan profi vagyok a kérdésben, a lezárások, megoldások terén :)

kinek mire, és mennyire van hozzá bátorsága/lélekjelenléte, hát az más kérdés, nem vagyunk egyformák. :)

személy szerint az egyenes megoldások híve vagyok. az első éjszakán ágyban végződő kapcsolatoknak Hamupipőkés gyorsasággal kell véget érnie a felkelő nappal :)

a fotó a kapu.hu-ról származik :)

3 évesen: Amikor tükörbe néz egy királynőt lát.

8 évesen: Amikor tükörbe néz Hamupipőkét látja.

15 évesen: Amikor tükörbe néz egy rémséget lát (Anya, ilyen fejjel nem mehetek iskolába!).

20 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány, túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - de mégis úgy dönt, hogy attól még kimegy az utcára.

30 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány, túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - de úgy érzi nincs már ideje változtatni rajta, szóval így megy ki az utcára.

40 évesen: Amikor tükörbe néz, azt látja, hogy "túl kövér/túl sovány, túl alacsony/túl magas, túl egyenes/túl göndör" - ám azt mondja, "de legalább tiszta vagyok" és kimegy az utcára.

50 évesen: Amikor tükörbe néz 'saját magát' látja és oda megy ahova akar.

60 évesen: Tükörbe néz és azokra az emberekre emlékezik, akik nem láthatják magukat a tükörben soha többé. Kilép az ajtón és meghódítja a világot.

Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
- "Anyu, szeretnék melltartót."

16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
- Ha szerencséd van, is-is.

13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindeketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.
- Alapítsatok kommunát.

13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?
- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?
- Maximum elmebeteg.

11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
- Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...
- FÜRÖDJ VAZZE!!!!

mivel mindenki más és más, nem adhatok erotika kézikönyvet minden nőhöz, de egyhez igen. magamhoz.

(napok óta írok és moderálok, mert nem találom a megfelelő stílust, de talán most ez megteszi majd :) legalább annyira, h napvilágot lásson :)

(egyelőre) nem tudok annál izgalmasabbat elképzelni, mint amikor a pasi finoman sóhajtva, a nyakamon játszadozik az ajkaival, lágyan, alig-alig érintve a bőröm, hogy kiráz a hideg a forró lehelletétől... amikor a testemet sejtelmes, félénk mozdulatokkal járja körül, a vállaimon, és a hátamon hosszan időzve, játékos, cirógató mozdulatokkal kínozva (szigorúan kívánatos, vágyott kín), kicsit talán csiklandozva.

imádom, ha a fenekem, és a lábaim is kapnak a finom érintésből, lefelé haladva még lágyan, visszafelé, pedig határozott, kicsit karomoló mozdulattal.

sejtelmes, és határozott érintések sorozata az amitől teljesen elveszítem a fejem :P

persze nem ez az egyetlen módszer, de messze a leghatásosabb.. ilyenkor meg sem fordul az ember fejében (mármint az enyémben), h mit tegyek magammal, h ne küzdjön hiába az Úr :P

határozottan nem szeretnék tovább lépni a gondolattal, mert úgy gondolom, hogy amikor a nemi szerveket kezdjük izgatni, azzal lelőttük a játék lényegét, azaz úgy felhúzni egymást, h az nem teljesen direkt szexuális jellegű, csak testi. (elég magyartalanra sikerült, de remélem meg akarja a Kedves Olvasó érteni :))

a test egészét lázba hozni sokkal nagyobb kihívás, mint egy használható erekció kiprovokálása, és gyakrabban is vezet igazi mindent elsöprő orgazmushoz, és nem csupán kielégülés érzéshez.

- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most, szívecském?? - Ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.

- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk - a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál -, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert csak kényelmes cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz. (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele. - (Ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak kihasználsz engem! (...egyszerűen csak kihasznál téged).

-Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, persze ha te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érettebb nőnek általában csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).

- Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy : Elvetted tőlem a legszebb éveimet ! - mert azokat már másvalaki elvette...

Fiú: - Meghívhatlak egy italra?
Lány: - Igazából jobban örülnék a pénznek.

F: - Nem találkoztunk mi már egyszer-kétszer?
L: - Biztos, hogy csak egyszer. Kétszer nem követem el ugyanazt a hibát.

F: - Elhívhatlak valahová szombaton?
L: - Nem, kösz. Ezen a hétvégén fejfájásom lesz.

F: - Aki téged meglát, biztos, mindenki utánad fordul.
L: - Aki téged meglát, annak meg a gyomra felfordul.

F: - Azt hiszem, boldoggá tudnálak tenni.
L: - Miért? Már mész haza?

F: - Mit szólnál, ha megkérném a kezedet?
L: - Semmit, nem tudok beszélni és nevetni is egyszerre.

F: - Hol voltál eddig, hogy sosem láttalak?
L: - Előled bújkáltam.

F: - Nem találkoztunk az egyik szórakozóhelyen nemrég?
L: - De igen. Azért nem megyek oda többé.

F: - Üres ez a szék itt melletted?
L: - Igen, és az enyém is mindjárt az lesz, ha ideülsz.

F: - És mi a foglalkozásod?
L: - Nőimitátor vagyok.

újabban negatív tapasztalatként élem  meg, h a pasik a bulikban nem tudják, h mennyi az elég. azaz olyannyira berugnak, h végül nem tudnak helytállni az estét befejező nagymutatványon...

ugyanakkor azt sem tudom felfogni, h mit élveznek ezeken a vér égő helyzeteken, amikor a csaj feladja, hiszen nem bír kiprovokálni egy említésre méltandó merevedést.

2 hét alatt 3 példát is tudok rá mutatni, bár csak kettő személyes, és ez elég szomorú.

azt sem tudom megérteni, h  ha tudja magáról a pasi, h a szesz elég romboló hatással van a férfiasságára, akkor miért hajtja a nőt, h belemásszon egy, az igényességet messze kerülő buli utáni szexbe. mert azért nem toom, kinek mi a vonzó, nekem kevésbé ez a szesztől és táncikálós izadtságtól elnyomott pacsulik, és a sós bőr sztem nem kimondottan vonzó, vagyis első szexhez./sztem a statisztika az, h nem is látja többet a pasit a nő, nem h folytatása legyen.../ m idővel persze ez macsósnak tűnik, de talán elsőre én jobban szeretem, ha több higiéniát kap a téma.

és, h akkor miért mászok bele? hát egyrészt, m nincs jobb dolgom, másrészt m miután exem lelépett, nem maradt kéznél egyéb elfogadható megoldás, és én is csak ember vok.

egyszó,  mint száz... urak, fiúk, srácok, férfiak ez olyan mint az iszik vagy vezet... el kellene dönteni lassan, h iszik vagy szexel... :)

mai ismeretterjesztő szándékú karcolatomban a hiszti műfajára szeretnék kitérni.

személy szerint és sértődéspárti vagyok, és elvárom a világ összes lényétől, h gondolatolvasóként szépítsen az elcseszett megjegyzésein, tettein. de ez 99,97%-ban nem jön be, m nem gondolatolvasókkal van tele a világ.

van egy régi közmondás, vagy vicc, miszerint "ha szemmel, és gondolattal el lehetne mindent intézni akkor az utcák tele lennének hullákkal, és terhes nőkkel..." a hiszti meg különösen veszélyes ebben a tekintetben, m az én definiciómban ez egy többnyire félreértett, túlreagált válaszreakció, egy nem a megfelelő pillanatban létrehozott interaktusban. ilyenkor meggondolatlanná, meggyőzhetetlenné, kiengesztelhetetlenné válik az a fél, akit elkap a hiszti heve.

h honnan is jött ez a téma? mostanában egyre több olyan pasi vesz körül, akik mintha menses görcseik lennének, úgy tudnak hisztizni. vagy egy mókának szánt megjegyzésen, vagy bármi máson.

és ha megvan a baj, a sértődés, akkor aztán beszélhet az ember fűt fát, hazudhat kegyesen, lehet nyers, őszinte, bájolgó, hízelgő, semmi nem használ.

az a tapasztalatom, h egyetlen dolog van ami helyre tudja hozni ezeket a ballépéseket, méghozzá az idő. sok-sok idő.

tudom magamról, h én is hajlamos vagyok hisztizni, ezt a hétvégén sikerült is bemutatnom remélhetőleg egyszer majd leendő pasimnak, pedig szegény nem tehetett semmiről...

ma pedig sikerült megtipornom az ex lelkét, pedig nem ált szándékomban, csak bolondozni akartam, de ő zokon vette. másrészről meg úgy érzem, h van benne igazságtartalom, és vhol megérdemli amit kap, de nem ilyen célzattal rágattam be. sőt. nem is akartam, h berágjon, de úgy veszem észre, h a kevésbé jól sikerült hétvégéje után nem vette jól a lapot.

de tudnék még emlegetni notórius hisztigombócokat is, mint a GG tanárt, aki igen magas szinten űzi a műfajt...

amikor az ember végre valahára oda kerül, h sikerül összehoznia egy kapcsolatnak nevezhető dolgot sürgősen el kell felejtenie a hisztit, mint akaratérvényesítési eszközt, m ezzel igen hamar ki lehet verni a biztosítékot a másiknál... és van úgy, h végleg. ez sajnos tapasztalat, uh mindenkit buzdítok a diplomatikus megbeszélésre... nem érdemes kísérteni a sorsot :)

a fotó innen

van az úgy, h a sors hülye játékokat játszik az emberrel, de végül mégis kárpótolja.

így utólag idej vt h az ex találjon vkit, h végre megleljem önmagamat, h mást is közel engedjek magamhoz /nem feltétlenül szexuális értelemben/.

mint az kiderült az irományokból, nem vtam vmi kirobbanó formában, sőt eléggé elbagatelizáltam az egész kérdést, mármint a testiség mindenféle bonyodalmait.

az utóbbi 4 hét végre/ talán/ remélem meghozta azt az önállóságot, ami ahhoz kell, h őszinte kárörömmel, és szemernyi vágy vagy szánalom, sajnálat  nélkül nézzem végig, ahogy az ex megint egyedül marad, és azon sajnálkozik, h nem is vt meg neki a csaj.

nem mondhatnám, h roppant büszke lennék amiért nekem akadt közben egyéjszakás, de legalább nem töröm azon a fejem, h mi lett vna. semmi :)

az elmúlt 2 hónapban kicsivel közelebb kerültem egy régi ismerősömhöz, sőt mondhatom azt is kis túlzással, h kezdek bele szeretni. múlt 7végén vt egy roppant romantikus, izgalmas, kicsit talán randi jellegű találkánk, ahol lényegében nem történt semmi, egy kis kézenfogós sétálós összebújós beszélgetésen kívűl :) /róla még nem írtam, mert nem is tudtam igazán hova tenni ezt a dolgot, sőt még talán most se tudom :)/

no, de jól eltértem az eredeti témától... noha nem is jelöltem meg túl korrektül mire gondolok :P

újabban elég lagymatag a blog, nincsenek igazán jó ötleteim, gondolataim, bár azért igyekszem :P

nade mitől is lesz jó  a szex, illetve mi benne az élvezet. legkevésbé az a pár pillanat ami alatt megremeg a test, ebben biztos vagyok. természetesen ez is kell hozzá, és figyelmetlen tahónak tartjuk a pasit ha ezt nem adja meg, de önmagában ez nagyon kevés.

kell egy összhang, megfelől ritmus, kellően kiterjesztett figyelem, a lábujjtól a fej búbjáig, kell az h ne kelljen érte küzdeni, h természetes legyen mindkét félnek amit csinál, ne erőltessen magára semmi/senkit, legyen benne pihenő amikor csak kényelmesen elnyúlva élvezzük ahogy a pasi alkot, vagy épp vezetve a történetet fölénybekerülünk.

a világ legfantasztikusabb dolgainak egyike, ha a pasinak jó az állóképessége, és nem 30 másodperc alatt jut el a csúcsra, hiszen nem csak a nyalást élvezzük :) szeretjük mi a mélymasszázst is :P

a változatosság gyönyörködtet, és milyen igaz, legyen szó extrém pózokról, változó helyszínekről, különböző technikákról, érdemes törekedni.

akkor jó a szex, ha összeesésig elfáradunk, másnap izomlázunk van, alig tudunk járni, és egy furcsa kis mosoly csücsül a szánk sarkában egész nap.

és h ki tudja ezt megadni? senki. ha nem teszünk érte, senki se tudja, illetve magamból kiindulva, ha nem törekszek, igencsak bajos velem zöldágra vergődni :P rettentően el tudom magam hagyni, vagy éppen megmagyarázhatatlan energiáktól fűtve hajtom a partnert végkifulladásig. 

a mindenféle körítések persze fűszerezik a dolgot, de erről már firkáltam itt- ott :)

 
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

aki azt hitte mostanra átlátja kesze-kusza néhol oktalannak tűnő viselkedésem az ismét elveszti a fonalat, aki eddig se törte magát annak meg úgyis mindegy :P

nos a combinós srácnak van bnője. ez elég sokat rontott a helyzetén. bár eddig úgy gondoltam h ettől függetlenül levadászom. múlt éjjel óta már annyira nem akarom :)

nos a tegnap, az az vmi fegeteges vt. hiúságom úgy meglegyeződött mint még talán soha :)

este főztünk az exel meg bnőmmel. borozgattunk, jól berágtam azon h K. ott lebzselt az új tehénke bnőjével a konyhában... olyan szinten sért h egy ilyen csaj kell neki, h az vmi fergeteges. de ezt hosszan, és kicsit több vehemenciával sikerült is kifejtenem a többiek nagy mulatságára :)

mikor pár percre magunk maradtunk nyomikával megkísértettem a sorsot... és megkísértődött. ha lett vna lehetőség ott helyben letepert vna.. először csak játéknak gondoltam, aztán vér komolyan elgondoltam, ha egy kivágott felső meg néhány érintés elég ahhoz h az új nőt elfeledje... akkor megremegtek az elképzeléseim a hűségéről... nos nem is ez a fontos :)

ami ezután következett az minden mértékben kimeríti a közterületen elkövetett közszemérem elleni bűncselekmény/szabálysértés fogalmát. a belváros szívében.

/szex nem vt, de sok más igen :P/

mivel épp buli vt a koliban, itt egy kis bor, ott egy jéger, alapon sikerült kicsit nagyobb lendületbe jönnöm, így új vadászatra indultam :)

nem kellett sokat kutatni /műszakis koli :P/ 2 játékos vt versenyben. mindkettő évfolyamtársam, sőt egyikük csoporttársam.

végül a másik maradt játékban. hívjuk Colosnak :) /ez még fontos lesz :P/ nagy smárparti a tánctéren, buli minden.. aztán jött a nagy ötlet, h keressünk vmi nyugodtabb helyet. nos ebből konyhaasztalon egymásramászós, zuhany alatt szexelős, kishíján nála alvós beszélgetés kerekedett ki. a zuhanytól mindenem rongyá ázott, élen a telefonommal, meg a sminkemmel... mivel ő jóval magasabb mint én, ezért a zuhany alatti jelenet egy kellően elbénázott nemtudomminek nevezzem vt, de azért élveztem. van egy baromi érdekes technikája, ujjazás közben forgatja az ujjait,  ami a csontos mivoltából adódóan vmi eszetlen kellemes élmény vt :P

a többit nem részletezem, talán nem kell hozzá túl nagy fantázia. piszkosul kellett h hozzá bújhassak vkihez, aki átölel, és azt mondja aludj itt. és kellett az is h azt mondhassam h most nem.

még azt se tudnám megmondani hányas szobába vtam. nem tudom h lesz-e folytatása, nem tudom, h akarnám-e :)

4óra fél 5 körül ahogy álltam a zuhany alatt azon morfondíroztam,  h meg lesznek néhányan döbbenve ettől a mai alakításomtól. pedig alapjáraton nem vok ekkora ribi :)

bár kétségkívűl roppant körülményes tudok lenni. :)

a minap elmentünk plázaribancoskodni barátnőmmel, bár nekem nem sok hagulatom vt a dologhoz, azért egy mélyen dekoltált, miniszoknyás dologra rá lehetett venni.

hozzá kell tennem a plázába még jó pasit se láttunk :P

hazafelé, kissé elkenődve a sikertelenségen lehuppantunk a combino adta ülőalkalmatossgok egyikére.

aztán felszált ő. szöszikém. mondom bnőmnek, figyeljen megmutatom, h kell bepasizni a villamoson. nevetett, nem hitte el... de azért hamar tisztáztuk h a pasi nagyon ott van a szeren :)

aztán addig addig, nézegettük egymást, míg néhány megállóval arrébb odalépett hozzám, és elkérte a számom. megmondta a keresztnevét, mire hazaértem már 2-3 smsen túl vtunk. :)

tarsolyomban a keresztnevével, meg az életkorával nekifutottam a lehetetlennek. jelentem 1041 ember felelt meg Budapestről a szűrési feltételeimnek.. nem egy bíztató dolog.. de mégis megleltem, 35-37 oldal után (44 vt összesen)

közben felvett msnre, kicsit még beszélgettünk. jövő héten talán találkozunk, és addig "marad az álmodozás", h a szavaival éljek :)

a kép innen

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megőrjítessz!"
Nö : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: A Legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

kicsit összefoglalás jellegű lesz a dolog, m nem vok vmi kirobbanó lendületben :)

múlt heti egyedülmaradás után egy új szandállal vígaadztalódtam, ami rögtön a csütörtök esti bevetésen megnyomorította a lábam, uh még pasizni sem vt kedvem/erőm, inkább csak az órámat lestem,h bnőm mikor adja fel :)

azért egy lelkes úrfi letámadása egy italig, néhány tánclépésig, meg egy telszámcseréig futotta, de nem hívott, nem is akartam.

pénteken hazafelé összeakadtam "első csókkal", aztán gyorsan le is ráztam, nincs most kedvem értelemetlen szexekbe bonyolódni...

a hétvége többi része dolgosan telt, kertet rendeztem, lakást takarítottam, ésatöbbi :)

illetve tettem egy ajánlatot egy találkára az egyik udvarlónak, [otthoni srác] /néhány hete kiterjedt levelezés, msnezés, illetve egy találka a statisztika/, de aztán visszamondta, m korán ment, vmi börzére..

illetőleg megbeszéltünk egy találkát, ami szintén elmaradt a másik udvarlóval [msnes srác]/ő kb, 1 hete játszik, felvett msnen m szimpi vtam neki/  nem áll rosszul eddig, bár a személyes találka még sokmindent eldönthet. egyelőre ennyi.

majd felfejlődök vmi életképesebb megnyilvánulással is :)

a videó megtekintése gondolom mindenkiből váltott ki különböző érzelmeket /ezek természetesen a jóizlés határáig, és az esteleges kimoderálás bekövetkezéséig kommentelhetőek :) /

arról, h pasiknak hogy jut eszébe csipkés harisnyát, meg sminket magára ölteni nem tudok magyarázatot adni, /mint ahogyan arra sem, h csinos fiatal nők miért mennek Afganisztánba embereket gyilkolni/ ezek számomra örök rejtélyek maradnak :)

/nem szabad elfelejteni, h ezek az emberek többnyire csak öltözési szokásaikkal rívnak ki a többségből, azaz lényegében(elenyésző azon emberek százalékos aránya akik totálisan hetero-, vagy homoszexuálisak) heteroszexuálisak/

amíg egy-egy mókás eset csak a ruha csere- bere nem látok benne semmi kivetni valót. hiszen sokszor feldobhatja a szexuális együttlétek színvonalát, vagy hangulatát, egy ilyen érdekes, forradalmasító közjáték.

nem szeretném senki nemiségét, identitását megsérteni/alázni/bántani egyszerűen nálam a transzvesztita "érzelműség" ennyire nyílt kifejezése sok.

én se írom ki a homlokomra, h jól főzök. nem kell azt az utcán szembejövő összes embernek tudnia, h mit szeretek otthon csinálni, elég ha az a pár ember tudja, akikkel/akikért/akiknek csinálom. nem?

nem tudom milyen szülők gyermekeiként nőnek fel ezek az emberek, akik ennyire rá akarják erőszakolni magukat (másságukat) másokra. én is voltam tinédzser, akartam is kicsit lázadni, kitűnni a többi közül, de nálam speciel ehhez elég vt egy kis hajfestés, eszembe se jutott, h a szexuális beállítottságaimat kürtöljem világgá :)

és mégis talán az a legszomorúbb, h létezik olyan közönség, aki vevő erre. /nos ez a post harmadik olyan momentuma amit aztán totál nem bírok felfogni :)/

amúgy ezt mindenki veheti nyugodtan egy pocsék áprilisi tréfának, soha többé nem fogok ilyesmiről írni (kivéve az április elsejéket :P)

Fiatal pár, első közös napjukon. Férj:
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk és együtt fogunk élni,
elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd programjaim: hétfőn este,
munka után a kollégákkal szoktunk kicsit tekézni. Kedden este teremfoci
van, szerdán a focicsapattal közösen meccset nézünk. Csütörtökön
kártyaparti a barátaimnál, pénteken biliárd a haverokkal. Szombat este egy
baráti sörözés a fiúkkal, megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk. Vasárnap
többnyire becsúszik egy mozi. Hát kb. ennyi. Ez megfelel neked, Drágám?
- Persze, Édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az estéimet,
ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiédet: minden este 9-kor
szeretkezem, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs!

Észrevetted már, hogy a szerelem és az élet olyan, mint egy sorozat Shakespeare-művekből?

25 éves korig: Tévedések vígjátéka
45-ig: Ahogy tetszik!
60-ig: Szentivánéji Álom
65 után: Sok hűhó semmiért

Izrael gyermekei 40 évig bolyongtak a sivatagban.

A férfiak már a bibliai idõkben sem voltak hajlandók segítséget kérni ha eltévedtek.

Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?

Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz

az õ viccein.

Nem a nõk csinálnak a férfiakból bolondot. Õk ebben is önellátók.

Ki az agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy boldogtalanná tegyen egy nõt.

Hogy hívják a megbilincselt férfit? Megbízható.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?

Csak egy, aki áll egyhelyben és várja, hogy a világ körülötte forogjon.

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni? Mert nem szükséges õket a gyerekkorukba

visszavinni. Már ott vannak.

Miben különböznek a nõk a férfiaktól? A nõk egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak

minden nõt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Mit adjunk egy férfinek, akinek már megvolt minden? Penicillint.

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd õket különböztetni.

A legtöbb férfirõl - akibõl gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Sok férfi olyan, mint a fûnyíró: Nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem mûködik.

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer fürödni.

Miért fontosabb egy férfinak egy nõ külseje, mint az esze? Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal? Hát ennél tudok jobbat is...

Az aranyhal (igen, aki kívánságokat teljesít ha kifogod stb...) úgy dönt, elmegy szabadságra, és cápa komát kéri fel helyettesítésre. 3 hét szabi után hazatér az aranyhal, és mikor felváltja cápát, megkérdi tőle:

- Na, kifogott téged valaki, vagy nem kellett kívánságokat teljesítened?

- Hát kifogott egy fickó.

- És, mi történt?

- Hát, mondtam neki hogy ha visszadob, teljesítem 1 kívánságát

- És, mit kívánt?

- Hogy a töke érjen le a földig.

- És hogy oldottad meg?

- Leharaptam a két lábát

Férjes asszonyok imája:

- Drága Uram!

Bölcsességért imádkozom, hogy megértsem a férjemet...

Szeretetért, hogy megbocsássak neki...

Türelemért, hogy a szeszélyeit elviseljem...

Mert Uram, ha erőért imádkozom, hülyére verem a fickót!

Ámen.

IMÁDNI ugyanaz, mint SZERETNI.. de IMÁDkozni mégsem ugyanaz, mint SZERETkezni.

Lány odamegy a fiúhoz a diszkóban:

- Te figyelj neked van autód?

-Van.

-Tök jó te és figyelj milyen színű?

-Kék.

-Aztaa az tök szexi. És és hány lóerős?

-Kétszász.

-Azzttaa. És hány személyes?

-Kettő.

-És milyen a márkája?

-Hááá IFA.

Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

Mikor ér egy férfi 100 forintot?
Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
Az előbbiben több az agyvelő.

Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
Mert ők disznók.

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
Özvegy.

Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.

Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

A fotó innen

eljött ez a nap is, illetve helyesebb ha azt mondom, h újra eljött. m már vt egy ilyen, csak akkor én is ott álltam, h vt kéznél más, és akkor 3 hónap után visszatáncoltunk "egymáshoz". de most nem fogunk. eldöntöttem.

mindig úgy képzeltem, h majd én szállok ki győztesen ebből a mi idióta se veled, se nélküled játékunkból, most mégis úgy tűnik, h nem sikerült. eddig mindig ott vt a lehetőség, a biztonságos háttér, és sajnos én erre építettem mindent szinte az életembe.

valahogy amikor esélyem lett vna bármilyen más normálisnak nevezhető kapcsolatra mindig visszatáncoltam, hátha mégis ő lesz az.

kicsit most talán túlzásokba esek, de rengeteget változtam érte /teszem hozzá, előnyömre, de elsősorban nem magamért!!/, mióta szakítottunk 2007 novemberében. annak előtte sokkal hisztisebb, követelődzőbb voltam.

/miután mondjuk úgy, kidobott én ajánlottam fel ezt a kétes kapcsolatot, és meg is erőszakoltam érte magam, h végig tudjam csinálni./

sokkal emberbarátabb lettem, már nem hisztiztem, h meg szeretném ismerni a szüleit, a barátait, nem görcsöltem rajta, h mindennap találkozzunk, nem kérdeztem, hol jár, kivel, nem hívogattam, alig írtam neki, mégis működött a dolog.

megadtam a szabadságot amire annyira vágyott, és reméletem, h észre veszi majd, h mennyit változtam érte, h bebizonyítsam, h én bármit megtennék a közös jövőért. ez nekem nem csak a szexről szólt, persze az is egy kellemes része volt, de csak a farkáért egy pasit se érdemes szeretni :P

igyekeztem a három alapszabályt betartani (chef a konyhában, cseléd az előszobában, ribanc az ágyban) megszámlálhatatlanul sokszor remegtem késő éjjel a borárostéri aluljáróban mászkálva, h vmi hülye el ne kapjon, h megerőszakoljon, vagy elraboljon, amikor neccharisnyás, magassarkús, csizmás, picsaszoknyás szerelésekben jöttem mentem hozzá-tőle.

mondhatnám, h felkészültem erre a napra, ami igaz is valamelyest, de ez inkább csak a felszín, az h erőlködök, küzdök, h ne juthasson mélyebbre ez a fájdalom, mint amit egyedül is el tudok viselni. mindig reménykedtem, h egyszercsak rájön, h mégis kellek neki egy életre... remélem hatalmasakat csalódik ezentúl, (ez gonosz, de kövezzen meg aki nem így vélekedne a helyemben) és nagyon sokszor visszasírja ezt a marhát /értsd: engem/, aki bármit megtett érte...

sértettségem azt diktálná, h égre földre hangoztassam, h egyetlen pasi sem érdemli, meg még azt se h emberszámba vegyük őket, nem hogy még a kisujjunk is mozdítsuk, de ez nem így van talán. vagyis remélem, h nem :) /csináltam már ilyet, egy évig arra játszottam, h minnél több pasiba rughassak bele, de nem adott elégtételt, uh marad a reménykedés a fehérlovú hercegről :P/

nem akarom sajnáltatni magam, m ez  a blog nem azért született, de szeretném, ha mindenki tanulna a hibáimból. én így próbálom felfogni:  /bár asszem kell egy kis idő, amíg rendbeszedem magam, addig is nézzétek el, ha nem írok, de Ti írjatok, ott van két interaktív post, tessék használni, mindenki örömére :)/

„Nehéz dolog, hogy ne szeress, de nehéz az is, hogyha szeretsz. A legnehezebb, ha hiába szeretsz.” (Anakreón)

:) a hét legszebb bókja :)

pár hete említettem egy idősebb pasit, tőle kaptam ezt a bájos bókot :)

jobb ötlet hiányában talán néhány legszebb bókot említenék az életemből, :)

--->K-tól a legédesebb, és kiábrándítóbb amit valaha is hallottam:

 - "te vagy a legcsodálatosabb vadmacs, akit csak ismerek, jó veled lenni, de sajnos nem vagyok szerelmes beléd"

/őszintén szólva erre csak annyit tudtam mondani, h "te egy hülye vagy", és igazat adott, az már valami/

- "hú, de csini vagy! nincs egy laposabb cipőd?"  -de van :P

--->Bnőm tesója mindig "kicsi rigónak" hívott, de bókolni nem tudott egyáltalán

--->Egyik üzemltogatáson javítottam ki a túra vezetőt, mire ő

- "Te vagy az én nőm" /vagy nem, de azért aranyos vt/

--->Egy vonaton megesett alkalom, amikor egy szemben ülő pasi  támadott le azzal, h

-"olyan szép szemeid vannak, lefotózhatom?" /lefotózhatta, bár elég mókás eset volt/

így hirtelen nem jut több eszembe, de updatelek, ha még akad érdemes, de Ti is kommenteljétek a legszebb, legmeghökkentőbb, legmókásabb, legbénább bókokat, amiket mondtatok, vagy kaptatok :)

tessék kicsit interaktívabbnak lenni :)

a tegnapi post alapján arra gondoltam mi lenne, ha egy kommentelős postot indítanánk azért, h összeszedjük miért is jó nőnek lenni :)

remélem partnerek lesztek ebben az indítványban :)

- bűntetlenül járhatunk magassarkúban, és ettől a pasik egy része előzékennyé válik

- néha udvariasak velünk :)

-

-

update: egy kis kedvcsinálónak: :)

Habár félig elaludva, (nő) érzi a (férfi) dédelgetését. Az elején bátortalanok, mintha szégyelné. Aztán, a kényeztetések merészebbekké válnak. Egyre jobban... és jobban, az egész testén, a kezei mohón járnak, úgy mint 4-5 évvel korábban. Azok az érzések, melyeket elfelejtettnek hitt, visszatérnek. Az érzelmek emléke élt és ösztönzik őt is, hogy hasonlóan válaszoljon. A dédelgetések felhalmozódnak, ismétlődnek, ő beburkolja őt, szinte folytja. A nő olyan, mint egy leírhatatlan érzelmekkel teli örvény. És egyszercsak... semmi. Minden hirtelen véget ért.
- Mi történt?, kérdezi ő (nő) meglepetten. Kérlek, ne állj meg, még akarom hallgatni.
- Psszt..., próbálja ő (férfi) megnyugtatni, kész, befejeztem!
- Hogy érted azt, hogy befejezted???
- Vége, megtaláltam a távirányítót, aludj nyugodtan!...

- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- Nem kell sorban állnom a mosdóban.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Minden orgazmusom valódi.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
- Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente nagy tételben mosogatok.
- Ha elfelejtenek meghívni valahová, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
- Ébren töltött időm 90%-ában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Az autószerelők igazat mondanak.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Vizelde az egész világ.
- Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
- Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
- A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

ez egy régi történet, de úgy vélem érdekesnek tűnhet.

egy bulin keveredtünk össze /értsd: felszedtem/ még aznap éjjel nála kötöttünk ki.  boroztunk, vallásról és szexről filozofált, imádtam ahogy átélte amit mesélt. aztán szép lassan rámterelődött a figyelme, bevezetett egy addig számomra teljesen ismeretlen világba. órákon át simogatott, játszadozott a testemmel,  nem siette el, kiélvezte ahogy libabőrös lettem, és visszatartott, ha vezetni akartam. egészen különleges élményt nyújtott.

az együtt ébredés is valami hihetetlen bensőséges volt, magához ölelt, nézte ahogy alszom, várta, h ébredezzek.

/tegyük hozzá, ez egy igen mélyen magam alatt levő időszakom története, amikor bizonyítani akartam magamnak, h mindent kibírok, és bármit/bárkit megkaphatok.../

ezután hétvége jött, nem láttam vasárnapig. akkor este találkoztunk. hosszasan kifejtette, h mennyire nem akar egy komoly kapcsolatba belebonyolódni,mélyen hallgattam, ha kellett bólogattam, aztán megkérdeztem, h mégis mit akar tőlem. erre kb az vt a válasz, h "szexet, néha". akkor, ott azt gondoltam, h vagyok hozzá elég laza, hát legyen, ártani nem árthatok magamnak. :)

nem laktunk egymástól messze, így sokat találkoztunk, sokszor aludtam nála, volt h egész éjjel tanultunk, vagy éppen gitározott nekem, rengeteget beszélgettünk, kényeztettük egymást az érintés gyönyörével. a szex elenyésző hányadát adta a dolognak. sokkal mélyebb és bormámorosabb volt ez a pár hónap, mint szexuálisan fűtött :P

persze pasi vt ő annyira, h önfejűségeket csináljon, h úgy gondolja, h 3-4 napig hallani se akar rólam, ebből sok vita volt közöttünk. az idő telésével egyre kevésbé tudtam elviselni, h szeretőnek tart, főleg, h kézenfogva mászkáltunk, és mindenki tudta, h "kavarunk". akaratom és minden lazaságom ellenére beleszerettem.

persze utóbb betelt a pohár, és ahogy az lenni szokott cseverből-vederbe módon összeszedtem egy másik pasit. de ez már egy más történet.

bámulatosan hidegen hagyta mindez, legalábbis látszólag :)

hónapokkal később beszéltünk újra kettőnkről. teljesen korrekt vt, megmondta, h sajnálja h "elbaszta". de már nem jöttünk össze.

a kép a nlcafe gyöngyszeme :)

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem

tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy

lyukassza ki nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az

utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.

Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz

utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A

falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.

A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez

megy. A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati szabin van

éppen.

Én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást???"

 fotó innen: holtel villa classica

van egy órám, hívjuk GÁZnak. 2 előadó tartja, Okat az elméletet, Lex pedig a géptermes részét.

Okat 30as átlagos pasi, nem egy rossz bőr, h ilyen közönségesen fejezzem ki magam :P teljesen normális, korrekt oktató.

Lex, hát ő már más tészta, alapból egy öntelt bunkó, egy igazi sunkó...de mindettől még egy egészen kívánatos pasi... igaz,  h 2 éve megvágott hőből szóbelin :S uh talán nem vok teljesen objektív vele szembe, de bárki megmondhatja, h van egy visszataszítóan görény stílusa a véleményemtől függetlenül  is :P

na de  ma nem toom mi vt velem, de amikor nekiállt táblát törölgetni és a nagy lendületbe riszálta a fenekét, az új sérójával, rámtört a "de leteperném" érzés, eljátszottam a gondolattal a tanári asztalról, h hogy hámoznám ki a ruhából azt a tróger fajtáját... aztán ahogy megfordul és kinyitotta a száját, azonnal elhessent ez a gondolat, helyébe a "de az arcába tipornék a cipőm tűsarkával" lépett, amikor szóvátette, h merre jártam múlt 7en... dolgom vt vazze :P

1 géppel arrébb ült tőlem, egész órán felém fordulva magyarázott.. mondjuk ez a mélyen dekoltált melltartócsipkét villantós felsőmnek is köszönhető :P de többször nem kísértett meg még a gondolat se, de ahogy elnéztem őt annál inkább :P kivételesen bocsánatos bűn vt a tartózkodásunk a szavazásaitól, illetve a kérdéseire a válasz megtagadása :D