Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled.
Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.

Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Bigyó
Nő: A autó motorházteteje alatt található valami.
Férfi: Az a kis izé, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.

Sérülékenység
Nő: Valakinek elárulni a legbensőbb érzéseidet.
Férfi: Tökvédő nélkül boxolni.

Kommunikáció
Nő: Valakivel megosztani a gondolataidat, érzéseidet.
Férfi: Cetli a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

Tartós kapcsolat
Nő: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfi: Pár hónapig nem félrekúrni.

Szórakozás
Nő: Könyv, film, színház.
Férfi: Bármi, csak közben sör legyen.

Szélgörcs
Nő: Kínos egészségügyi probléma.
Férfi: Önmegvalósítás, jó vicc.

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.

A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.

 A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.

 Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.

 Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.

 - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.

 Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

 - Maga mit csinál itt? - kérdi.

 - Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A raccsoló bemegy a boltba, és mikor az eladó harmadszorra sem érti, már kicsit dühösen mondja:
-Embeh! Fogja máh fel, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit!